Ame Jiang

爱一个人时怎样的想法?

不论对方对自己的态度怎样,也一样不变.

守候一旁也是一种幸福?

我做不到.我也不会理解.

为什么一直出现在我的周围?

因为爱我.

为什么一直用电话捆绑我?

因为想我.

可是爱我,与我无关.

我就是这样.

爱我,要守候我....

很讨厌现在的生活.

我的生活似乎来到法国以后就完全失去了重心.

本来恋爱.性爱.让我还感到生活的乐趣.

可是现在去练这些乐趣都没有了.

没有恋爱的感觉.没有性爱的兴致.

我好像最近对什么都兴致雀雀.

这种日子还有多久.还有多久.没有尽头.....

我恨现在的生活.对周围一切事物都开始厌倦.还是烦躁.
...

妈妈,节日快乐.

妈妈很辛苦,给我提供了我现在那么好的条件.

这么多年我都是感觉我只有妈妈,对于爸爸早就陌生了.

我是很赞成妈妈离婚的.我一直认为爸爸也会理解,然后和平分手.毕竟这么多年都生活的不快乐.

可是没想到他会那么死缠烂打,死皮赖脸.离婚了还要问我妈要分手费.

而且是狮子大开口.妈的.你以为你是小三啊!!

真是不要脸.他这一辈子也没为这个...

你相信命理吗?

我很相信.深信不疑.

因为命理风水一类的理由我和男友分手.

不可理喻.

可是是发生了.

今天听到souja的<在你身边>.

立刻毫无预兆的哭了出来.

对他还是有感情的.

我不是畜生.谁对你好你是知道的.你是会有感觉的.

对不起.不能和你在一起...

谈恋爱了.

他不帅不高大,没有安全感.

可是我还是跟他在一起了.

每天都会kiss,很长时间.4个小时左右.一天比一天过火.就差没有脱了裤子插进去了.

他说没套子是不会做的.

很好的人..

可是我还没有想好要不要跟他做爱.

其实我是想做得,可是我怕痛,第一次做爱的时候就是因为太痛没有成功这次不知道会多痛所以我一直不愿意.

他很...

妈妈用20万摆脱了爸爸.

我是真心为她开心.其实这一切也只是缺一张纸.

妈妈很担心我会乱想所以一直没告诉我.可是我还是知道了.

爸爸发短信给我."如你所愿,我和妈妈离婚了."

"如我所愿"

真的吗.

 

我动心了.是的.

对一个完全不是我喜欢类型的男孩.

...

有些事情我们可以靠自己的力量去改变.只要你肯努力.

可是有些事情是你再怎么努力都无法改变的.比如爸爸.

我已经太久没有感受到这个词的真正含义了.

我对于亲情很淡,可以说我对所有的感情看得都很淡,但是一旦我感觉到了我就会全力对待.

不带一丝假.可是当我看到一丝不真的时候我就会慢慢把我的全力收回来.

是的,我很现实.现实的可怕.对于亲情我一样很现实.

我已经很多很多年在想为...

老朋友发短信要向我借钱.很急但又不愿说原因.

我不愿多问便答应了.只是她的支支唔唔想说不敢说的样子让我担心.

觉得是出了大事了.

终于,我知道,她怀孕了.

我似乎早就预料到一样,没有惊讶.

只是问她,钱,够吗.

记忆中她是,一直是我们中最纯情保守的,反而我倒显得放肆开放许多.

现在竟是她怀孕了我却还是处女......

我落后了...

全家旅游刚回来.

不想像小学生一样还一一记录过程.

映像最深的便是田野很闪电.

一片片的绿色的田野,看到后很想让人唱歌.我很喜欢田野.让我感到舒服.

这几天总是会遇到雷雨.每次都像是在从天上倒水.闪电像是要把天与地劈开.让我感到很恐惧.我不断的在心里祷告.愿主保佑我们平安.我现在坐在这里打这些字.感谢主感谢神.

我不是容易生气的人,就算是平常有时声音抬高那也只是习惯性,就算是我表面上真的生气了也只是样子,我的心里根本就没有生气.

我已经很久没有真的生气过.

好像现在没有什么东西可以让我怒火大生,火冒三丈.

或者...已经没有什么值得我去在意?

这个还蛮可怕的啊.

我现在很擅长掩饰自己的怒火,或者是很擅长压制自己的怒火.

或者更直接的讲,我根本找不到我生气的理由.

我总是很纳闷,为什么人在激动,兴奋的时候,不可以不过分的叫一声,一定要压制自己的情绪.

不是一直叫不停,只是一下,发泄一下.

我不懂.为什么不可以.

中国队拿到了一枚突破性的金牌,我兴奋的叫了一下,"中国得冠军了!"

叫出来是因为突然太激动,因为我有民族自豪感,因为我想让我周围的人一起分享这种兴奋.

可是在家里总是有人说:"叫什么叫?吵死了!""一个女孩子,你就不能安安静静的坐在那?"

我很尴尬,真的很尴尬.

总是用自己的年龄来规定对方的行为.

我兴奋,我叫出来是因为我认为这是我自己的家,周围是我的家人,仅次而已.

这样错了,那我道歉.

我不该把这当作家,不该把这些人作为家人.

让王熙凤变成林黛玉.

找上帝吧.也许比较快.

我总是在隐忍着什么,可是一路上我找不到这样做的理由.

我总是在压抑自己.

就像我记不得自己上次真正生气是什么时候.

我总是这样,总是这样.

什么都无所谓.不知道什麽时候开始.什么都无所谓.

这样很可怕.

我知道,可是...无所谓.

 

 

看完北京奥运会开幕式.

自豪.自豪.自豪.

看吧!这就是中国人的智慧!!!!

想这样大叫.

中国加油!~

-------------Flame and the pride.----------------

----------sex------------- 

朋友在第二天打电话给我.她没有跟那个主sex.

或者说,没有成功.

我松了一口气.

妈的我松个什么气啊??可是我还是为她松了一口气.

我不想让她后悔,真的.

也许她在跟这个50岁的老男人sex了以后她会在有一天哭着跟我说这个事情,我不想这样.

但是她还是得到了三星新款手机.还有事先约...

-----the visa-----

幸运地,侥幸地,竟然地,出乎意料地,不管前面是用什么状语修饰.

后面都是,我拿到签证了.

这就可以了.

"一起去法国吧."

我终于可以这样对你们,我的三个家人,说出邀请.

这样就足够了.

四人的盛宴.

我没有晚点.

准时到达.
...

人总是对自身处在最佳状态时形成映像储存在自己的脑子里.

即使自己在慢慢变糟糕也不会发觉.

但当有一天突然意识到自己已经糟糕到让自己发疯的地步时.

真的会发疯.

当这时,

"我要死了"

 

 

 

 

 
...

21号晚因为要递签便在汉口的一个宾馆住下.

一个人,

第一次.

可是竟然发现自己很享受这种感觉.

想,如果有个男人在我身边多好.

然后突然想到有个朋友现在在武汉,便联系了他.

妈妈来看他了....-_-!

其实不是想发生什么只是想找个异性来陪.

只是寂寞.

我总是在考虑,处女到底有多重要?
...

面签的早上我接到爸爸的电话.

妈妈终于去法院起诉了.

"终于"

是的.终于.

如果不幸福为什么还要勉强在一起?

就为了外婆那老旧的已经过时的面子?

其实心里是开心的.

这么多年,妈妈幸福吗?不幸福.

可是她为了我,忍受着不幸福.

现在,我要为了她,做点事情.

外婆...

今天. 7月18号. 下午3点半.

我的第一次面签.

很失败.

不想说什么.

总之.

结束了.

今天是5月28号,圣火传递到合肥的日子.

下午传递结束,我走出家门,看到路上的出租车都插上了国旗和北京奥运旗,沿街的商店都挂上了鲜红的国旗;连小孩子的手里都攥着国旗.

嘴角就不经意地上扬了.呵呵,形容不好的那种感觉,但是很温馨,很窝心.

总之,这种感觉真好.

合肥近几年发展的真快,特别是评为全国首座科技城后,那发展速度真让我有点反应不过来.

现在基本每条马路都最少八车道,甚至还出现...

      以前对于死亡很少有直面的感觉,最多从书上,电视上,或别人的口中得知,只有那次外公的去世让我第一次知道死亡的力量和它带给我的恐惧.可是也就只有那一次而已.

      然后我就这样平淡的过了18年,在我迈向19岁的这一年里,在我身边,却有两个人经历着生死.

      两个都是我的大学同学.

      一个是我在大学最好的朋友,出了车祸,送到医院的时候瞳孔放大医院拒接,她的妈妈在急诊室的门口跪了两个小时后她才被推进去,然后奇迹般的活了过来.现在恢复的很好.

      另一个同学是胃大出血,一个月之内下了两次病危通知,可是却不知道病因,只是每天在重复复杂看起来又让人泄气厄检查,疼痛也可以忽略了.她现在也健康出院了.

      其实叙述很快,很简洁,可是我现在敲这些字,眼泪还是差点掉下来了.

      不会有人知道知道我在可能要面对死亡的那瞬间我是有多恐惧,我有多害怕失去她们.

      谢天谢地,感谢主,感谢神,让她们都还在.

      我不止一次在心里这样说过.

      总是觉得我的19岁离死亡还甚远,可是就在这一年,死亡就在我的周围.

     她们经历过死亡的人对我说:

          "现在对生命看得很开.只有生命是最重要的,其他一切都不是那么重要了."

      她们的意思我懂,她们是想让我多享受点生命的快乐,不要再纠缠于一些无谓的琐事.

      可是她们经历过死亡的人不懂,这些"无谓的琐事"在我们这些没有经历过死亡的的人的生活里,是那么的重要.

     重要到,有些人忘记了生命的重要.

      我懂得生命的重要,

      可是有些人,有些别人,有些重要的别人却总是在我们的耳边提醒着我们那些无谓的琐事的重要.

     然后,也许有一天我也会忘了生命的重要.